1Сделайте все, чтобы к вам никогда не дозвонились и не дописались те, кто готов вам заплатить за выступление.

2Наймите 5 помощников, которые будут всячески путать и мешать человеку, желающего пригласить вас на мероприятие в качестве специального гостя или спикера.

3Увеличьте свой гонорар в один день в 14 раз и обязательно не сообщайте это своему агенту в бюро спикеров.

4Тяните время как только можете, но ни в коем случае не говорите сразу ваш гонорар. Пусть пройдёт час, день, неделя, месяц, полгода. Вам, обязательно, конечно же позвонят ещё и ещё раз.

5Пропишите в райдере, что с вами поедут 4 человека заграницу. Вам же нужна группа поддержки в виде жены, няни и ребёнка. Без них у вас нет вдохновения, чтобы произнести речь.

6Накануне мероприятия сообщите организаторам, что за МКАД вы завтра не поедете выступать и вообще уже сидите в Сапсане и вам нет дела до ранее созданных договорённостей.

7Никогда не держите слова: даже если железно договорились с бюро спикеров о выступлении, не долго мучаясь, соглашайтесь работать напрямую с клиентом, сэкономив на комиссии! Ведь так бюро спикеров вас будет с радостью рекомендовать всем и всегда.

8Не забудьте выпить пивка, вина или чего-то ещё покрепче перед вашей блестящей речью. Ведь Вы уже звезда 🌟. Позаботьтесь сделать так, чтобы ваше похмелье заметили все. Аудитория несомненно оценит вашу бессвязную речь по достоинству.

9Обязательно, обязательно не забудьте сказать организаторам, что хуже мероприятия вы не посещали ибо воду вам на стол поставили не Perrie, а "Святой источник".
Выразите свое негодование публично - непосредственно во время выступления. Ведь на сцене невозможно без драмы!

10В райдере распишите не менее 20 страниц печатного текста, в том числе о том, что вас нужно забрать только на Mercedes S класса, который вышел с конвейера не более двух лет назад. И вписали Вашу персону в отель не ниже 5 звёзд, а ещё лучше 6-7*. А если такого в городе нет, то город останется без вашего блестящего выступления.
Пусть строят!